六级出分了，我就差了10分，没过。更让我绝望的是，3个板块中拖后腿的竟然是从初中被老师夸到大学的写译。朋友圈全是通过的喜悦，而我看着这个成绩大哭了一场。

　　就像是一个规则怪谈，每次到夏天就没有什么好事情发生。前年夏天期末考了有史以来最低分，原因是英语答题卡来不及填涂了；去年夏天高考失利，又不幸地轮到文科生人数激增、的一年，挑挑选选，最后去了省内的民办二本；前几天公布了我面试过的某个活动的志愿者名单，我落选了。刷短视频时看到网友调侃的评论，我也忍不住问自己：“倒霉熊”不是停播了吗？

　　跟大部分高中生一样，我秉持着“到了大学就轻松了”。直到我真的过上了大学生活才发现，还是有干不完的志愿项目，写不完的小组作业，还有大大小小的评选，身上的责任和压力并不会因为阶段的变化而减轻，面对解决不了的情绪和矛盾，我还是选择逃避。

　　我发现自己就是一个内耗的胆小鬼。

　　初中的班主任说我是一个聪明的孩子，只是不努力。我爸妈真的将这句话听了进去，耳濡目染之下，我也单纯地以为只要努力就好了。可是为什么别人学一遍就会举一反三的数学题，我要请教老师许多遍，为什么别人翻几下就会记牢的知识点，我要一遍又一遍地在嘴里“咀嚼”着。我看着专业课上认真记下的笔记，还是大脑空空，拿着好不容易做出来的海报报名了竞赛，却四处碰壁。

　　我常想为什么没有聪明点的脑子，这样我的生活会轻松很多——胡思乱想我没敢告诉爸妈。他们不说，但我猜得到，他们肯定也希望自己的女儿是个大学霸，而不是什么都成功不了的“吊车尾”。

　　我也希望。

　　“我真的努力了！”这句话徘徊在嘴边吐不出来。

　　我感觉，我的人生路上全是荆棘，夹在中间伤痕累累。

　　我特别想问高中的那个自己：如果你知道所期望的大学生活并没有想象那么如愿，你还会顶着压力和责备拼命冲向终点吗？

　　会的。

　　偏偏我好胜心强。

　　羞愧地讲，我很喜欢看房琪的视频，很多人评判她说的全是空荡的鸡汤，可就是这些鸡汤让我走到今天。她说人生的容错率很大，所以在我被一个又一个部门拒绝后我去竞选了班长，因为竞选的人实在太少了，我的认真又不敷衍的演讲稿脱颖而出。因为这个，我得到了很多机会，让我的名字出现在了很多人的视线中。

　　在空余时间，我和朋友一起去看了演唱会。这个在高中想都不敢想的大事，在我的大学仅仅是只要抢到票就能实现的小事。我在迪士尼过完了我的19岁生日，和很多伙伴互动，他们都在祝我生日快乐。

　　确实，遇到难以解决的事我还会像个小孩子一样当缩头乌龟，但我不会跟高中一样走投无路到跑到女厕所隔间去哭。我可以在操场上闲逛，晚风会迎面拂来，也可以去奶茶店来一杯黑糖烤乳茶，分泌的多巴胺会赶走坏情绪。

　　我有在往前走的。

　　有人说，时间会磨平所有的疼痛的。那等年岁再渐长一些，谈起如今的执着会云淡风轻地略过。

　　我的“笨脑子”会让我多走几段弯路，但这也意味着我会比别人看到更多不一样的风景。既然我们会在同一个目的地相聚，那见过更多景色的我是不是更胜一筹呢。

　　我看过一句话，无人问津的港口总是开满鲜花。

　　或许，这就是对笨小孩的馈赠。

　　见习编辑：赵小萱

　　责任编辑：周伟