毕业一年了，我没有回过高中一次。

　　只有暑假某天，我隔着墙遥遥地朝里望了一眼。楼前那片小池塘仍开满了莲花，是粉的，是艳艳的，含着羞怯情态，或是彻底舒展开身体，露出其间嫩黄的心。翠绿的圆叶托举簇拥着它们，连带着周围的浮萍芦苇，还有叫不出名的野草，把生机勃发的景象捧到眼前。

　　想起去年，为求得考试运，我们向这池里放了许多锦鲤，色彩斑斓，的确像身披华美锦衣。我抓住它，那湿滑的身体在手中扭来扭去，透着生命的鼓动韵律。它们还好吗？有没有挺过那个干枯的冬季？是不是还在庇佑着新一批学子的前途命运？

　　如今对于学校，我的记忆已经蒙上美好的滤镜，所剩的唯有青春与花草鱼虫的生命力。我不会否认那段漫长备考带给我的痛苦，因为痛苦也是我成长中不可缺失的部分。除了痛苦，我还有一池塘的水以及水里的生物。在那时，它们毫无保留地属于我。

　　楼前池塘里的莲花野草，陪我度过了苦读的日日夜夜，它们生长的模样，安慰了我不知多少次。

　　挺过了痛苦，走出那片池，来到更宽阔的海域，我发现自己没长成莲花，而是成了一棵野草，怀着平庸的资质，没资格掌舵，迷茫于人生海海。我好像忽然失去了对生活的掌控力，化身为被一嚼再嚼、终于失去味道的口香糖。曾经那个挣扎于题海中的我，会苦中作乐，还未忘记狂妄，还会年少轻狂地说要把世界踩在脚下，说未来无限可期。

　　而我终于真实地长大了，习得了大人的无助与胆怯，不敢把池塘据为己有了，它分明归属于广大的自然。于是我失去了池塘，没有成为莲花。我是野草。我不再回学校。

　　获得新的身份，然后过去了一年。一个偶然的机会，我整理家中的书时，翻出了高三时的日记本。打开看了看，里面的字迹凌乱，内容无非是郁闷心情的发泄、劝勉坚持下去的话语，比如“这烂醉如泥的人生，什么样我都照单全收”，还有“只要活着，就有希望”。当时写这些是出于怎样的心境，我已经全部忘光，或者说我早就没办法与过去共情了。我有点想笑，但更想沉默。当初站在人生的十字路口，我们把有些事看得比命还重，走过去后掂量它，却发觉轻得不值一提。

　　本子里有一张纸掉出来了，上面的字意外整齐，右下角煞有介事地落着款。纸上这样写：

　　池里的睡莲悄悄醒了，层层剥开，像一座玲珑宝塔。外缘最先垂落，是粉白晶莹的底座，中间花瓣叠复，拧簇成少女未长开的含羞情态。最尖处那一抹俏的粉，施胭脂只半分。它也竟通得灵性了，它也知如何是美。绕池的月季、芍药在一夜之间开了，装点着校园。极艳丽的红、粉，将青春的夏初张扬。然而，我最爱的是不知名的水草，劲瘦挺直，在水中立着。鲁迅先生不是也为野草题序吗？他说爱这野草的魂灵，写下“我将大笑，我将歌唱”。我也爱这野草的魂灵。不为别的，单单对它挺立的姿态心生喜爱。在池边，吹来的风携着水汽，凉凉地扑在面上。我想，宇宙的第一场雨一定是甜丝丝的，它浇灌了第一个湖泊，也许该叫小水坑。你所知道的、你所不知道的，有鳃的、有鳍的，灭绝的、存活至今的，绿色的、银色的、透明的，各种生物，都在原初的水坑里舞动。地球不是别名水球吗？那汪洋一片的海，曾是小小的水坑，不比池塘大。对着宇宙的宏大，汪洋一片的海也只能算得上是小水坑。我们跳起舞来，将肢体同水波一起摆动。花儿们，草儿们，我们握起手来，我们拥抱彼此。我们知道生命之初在原始海洋，我们出生于子宫的羊水中，我们懂得水是生命之源。孕育、抚养我们的是生生不息的自然。唉，自然，让我亲近你，让我亲吻你，让我感恩你。

　　眼前的睡莲静放着，没有一丝波动，像朵假花。但我知道它花朵叶脉中的经络组织正在流淌，它美丽的身躯正在呼吸，它不显露的根正在欢快地吸食池塘底部的水呢！

　　2024年4月27日

　　晚自习于教室作，楼正对池塘

　　我把这段文字读了又读，把它夹到笔记本中，带在身边。你们可以批评它幼稚矫情，可以说它逻辑混乱不知所云，但它给了我一丝安慰，里面很朴素的自然观念，像是一剂现实生活的解药。我突然觉得自己还不至于落魄，不至于绝望。我不是莲花，更不是野草。它们的种子留在我身体里，我学习它们淡然自若的生活态度。我是和它们一样生长于自然中的生物。无论周遭发生什么变化，我们只需要空气、水、食物，和一些必要的滋养，便可以活下去。

　　新的学年，我成熟了许多。在南湖边上跑步，沿途见垂钓者，闻河水的鱼腥味，绿色的浮藻把水面染得浓稠，秋天的雨季里月亮不常露面，乌云给天空带来沉甸甸的灰。都说伤春悲秋是文人情怀，我对于万物从来只感不伤，它们融洽环境遵循时序，比我们悠然自得。

　　不必为自己的生活强加价值，不必将世俗意义上的成功作为一生的终极目标，我与自然中的万物没什么分别。我不祈祷世界将我拯救，我从来就没有被困于牢狱中。我不再那么急于求成，要求每份努力和尝试一定得到相应的成果。我不再拿别人的经历与自己作对比，最后落入痛苦的循环中。我愿意慢慢呼吸，慢慢地写，慢慢地等。一株植物的慢。

　　我像莲花野草一般生活。

　　见习编辑：郑欣宜

　　责任编辑：周伟